שידורחי
אמונה ושמחה מסביב לשעון
האזנה לערוץ 2000

מאמרים - כיצד נעסיק (נכון) את ילדינו בחופש

מאת: איילת ארן – מנחת הורים מוסמכת  |  פורסם ב: 18.04.2017 / 09:39:32

כיצד נעסיק (נכון) את ילדינו בחופש

בהמשך משבוע שעבר, נמשיך להרחיב בנושא "רעל החוויה".
החברה המערבית מבוססת על תחושת החוויה מה שנקרא "כיף". כל חווית הכיף נעימה מאד בהתחלה וקשה מאד בסופה. החויה ממכרת ומחלישה ולכן אנו מכנים אותה בשם "רעל החוויה". התחושה הזו שאנו מקנים לילד (גם מבלי שנרגיש) בכל הזדמנות ובכל רגע נתון מהסיבות המוכרות לכולנו: שלא יהיה לו משעמם, שלא יחסר לו, בדיוק יצא משחק חדש ולכולם יש אותו...כל התשובות הללו שאנו כהורים כ"כ מכירים בסופו של דבר מזיקה לילדינו.

עלינו להבין שלתת לילדים להנות מחוויות באופן בלתי מבוקר ובלתי נשלט הינו סוג של "גניבת דעת". אנחנו בעצם "גונבים" את דעתם של ילדינו ולא מחנכים אותם לכיוון הנכון – כיוון היגיעה. חריצות ויגיעה הם ערבויות להצלחה בחיים. הם עוזרים לבנייה נכונה של אישיות הילד. חינוך לחוויה פוגע מאד ביכולת הנפש להתייגע ופוגע במידת החריצות. לכן כהורים אחראיים, עלינו להיות מודעים לכך שהחוויה פוגמת ומחלישה את נפש הילד ולא להתפתות לקלות שבחוויה.

החוויה האמיתית היא החיבור של ילד – אמא. ילד שיושב עם אמא שמקשיבה רק לו, מכילה אותו ונמצאת איתו אז הוא חש חוויה אמיתית ונכונה שלא תישכח ממנו.כל החוסן הנפשי של ילדינו מצוי בנקודה זו: חיבור של אמא-ילד. האהבה היא החוויה האמיתית ולא נמיר אותה בחוויות מזויפות של קניות ועודף ממתקים.

טיפים ועצות להורים בתקופת החופש הגדול והחגים.

חופש או עונש?
החופש בפתח וכמו בכל חופשה, עלינו כביכול מוטלת "המשימה" להעסיק את הילדים כי הם בחופש. בתקופה הזו יש לשים לב היטב כיצד אנחנו מנהלים את ביתנו. לא מומלץ כלל להרגיל את הילדים לקניות ולחוויות משום שכפי שנזכר לעיל, החוויות שאנו מטפטפים לילדינו, רק מזיקות להם. ברגע שילד חווה יותר מידי, זה מזיק לו ומחליש אותו. הוא לא מתאמץ יותר מידי ויהיה לו קשה בהמשך. צריך להפנים את העובדה שאם לילד משעמם בבית בזמן החופש, זה לא סוף העולם. לא צריך לצאת מגדרינו על מנת למצוא לילד תעסוקה. בסופו של דבר, התענוג הכי גדול לילד הוא, שאמא עוזבת את כל עיסוקיה ויושבת איתו, משחקת איתו וכדומה.

שיחות ובניית קשר טוב עם הילד
לפני שמתחילים בתהליך החינוך, חשוב לבנות קשר טוב ובריא עם הילדים. לשוחח, להסביר, להביט בגובה העינים. לזכור שילדים הם נשמות, יש להם רגשות, יש להם רצונות וצריך לכבד אותם, להקשיב להם ולהתייחס אליהם יפה. חשוב להסביר מדוע אנו אוסרים דבר כזה או אחר ומדוע זה לתועלת שלהם. אנחנו צריכים לעזור לילד להתמקד. שיחות עם הילדים זה מרכיב חשוב שבונה אותם למשך חייהם. ילד יזכור היטב שיחות אישיות עם אמא. הילד יזכור את האמת הפנימית שלנו, את השיחות האמיתיות. חשוב לא לתת לילד לחוש מאויים. צריך שיהיה קשר בסיסי טוב עם הילדים וזה לפני שמחנכים אותם. הם צריכים לדעת שתמיד יש להם אוזן קשבת. כאשר ילדינו באים לספר לנו איזה סיפור או חוויה שעברו, יש להקשיב להם עם מלוא תשומת הלב ללא ראיה שיפוטית.

"שעה טובה"
השעה שהיא נטו של האמא והילד. שניהם לבד. (עדיף ורצוי כל ילד בנפרד משום שזה יותר אפקטיבי). בשעה הזו האמא והילד משוחחים ביניהם על מה שמפריע לילד, כל שעל ליבו, שאלות ותשובות, מעין שיחה אישית של שניהם. חשוב לא להיזכר לשוחח עם הילד רק כשקורה משהו. לשוחח עם הילד תמיד. בכל יום. אפילו עשר דקות ביום. זה חשוב לילד ותורם לו מאד מבחינה נפשית.

המאמר נכתב ע"י איילת ארן – מנחת הורים מוסמכת.
להזמנת סדנאות והרצאות: 052-7628529 או 02-6288029

חדש! במיוחד לאתר ערוץ 2000: כל המעוניין לשאול את איילת ארן שאלה בנושא חינוך ילדים, מוזמן לעשות זאת כאן באתר! כל שעליכם לעשות הוא לכתוב את השאלה שברצונכם לשאול בתחתית המאמר (בקוביית התגובות) ואיילת ארן - מנחת ההורים תענה על שאלותיכם אי"ה בהקדם.

תגובות הגולשים
1. נישואין שניים
מאת: סולי שושן ב 17.02.2011 / 20:25:20.
איך אפשר לגרום לילד לחבב את הבעל השני אחרי אכזבה קשה מהאבא הביולוגי שנטש ואינו נמצא בתמונה
2. תשובה לסולי
מאת: איילת ארן - מנחת הורים ב 10.03.2011 / 18:42:16.
סולי היקרה,
כדי שבנך יאהב את בעלך השני,עלייך לשדר לו שאבא (השני) הוא אבא טוב שאוהב אותו.
אמרי לבנך שאבא מרבה להחמיא לו,אמרי לו כך: אבא אוהב אותך, אבא אומר שאתה ילד טוב,
אבא שם לב שהיום עזרת לי וכו'. ילד הוא דף חלק וקל לעבוד איתו ולשנות את דעתו, בתנאי שהוא חשוף להרבה אהבה ואנרגיה חיובית. בעלך צריך אף הוא כמובן להשקיע בקשר עם הילד. עליו להימנע מבקורת,לבלות זמן איכות לבדו עם הילד, לשחק אתו כדורגל,לרכב ביחד על אופנים וכו'. זכרי כל הזמן את אמרתו של רבי נחמן: "אם אתה מאמין שיכולים לקלקל תאמין שיכולים לתקן". בנך פתח דף חדש בחייו ואם מערכת היחסים בינך לבין בעלך תקינה, אין שום סיבה שבנך לא ישתלב בה. הרבה סבלנות, אורך רוח ולא ללחוץ עליו בשום אופן, אלא לתת לו להתחבר לאביו החדש בקצב שלו.
בהצלחה רבה, אילת.
3. ישי מרציאנו
מאת: מרציאנו כרמית ב 07.04.2011 / 07:57:40.
אני אמא לשני ילדים ויש לי בן אחד עם בעיית קשב וריכוז ולפעמים שהוא לא בבה"ס אז הוא לא לוקח ריטלין ואז הוא משתולל תודה רבה
4. מרציאנו אריאל
מאת: מרציאנו כרמית ב 07.04.2011 / 08:24:24.
בס"ד אני אמא לשני ילדים ובני אריאל בן שלוש ושמונה חודשים ויש לו אוטיזם קל ואנו מדבר
הוא בגן חינוך מיוחד ויש שם קלינאית תקשורת אבל עדין אינו מדבר כמו ילד רגיל ויש לו טראומה ממקלחת בגלל שקילחתי אותו ויש לנו דוד בתוך המקלחת ויש לו טראומה ואיני יודעת מה לעשות?אתמול הוא הצביע לי שאני אקלח אותו באמבטיה הקטנה שאנחנו שמים בזה כביסה אולי יש לך עצה בשבילי? תודה רבה!
5. תשובה לכרמית
מאת: איילת ארן - מנחת הורים ב 27.06.2013 / 17:18:41.
שלום,
ראשית, אני מתנצלת על התגובה המאוחרת.
בקשר לשאלתך, המשיכי בסבלנות לרחוץ אותו באמבטיה הקטנה, עד שלאט לאט ייצר מהטראומה.
אילת
6. תשובה לסולי
מאת: רוחמה ב 27.06.2014 / 10:41:01.

בס"ד בזרה"ק



תשובה לסולי,

ילדך קרוב לוודאי חווה חוויה לא נעימה ואולי אפילו טראומתית. כפיצוי על כך צריך לתת לו מלוא יחס חם ואוהב, עידודים, מילות טובות ומתוקות. הרבה חיבוקים נשיקות ואהבה מלוא חופניים. לבנות אימון בין ילד פגוע להורה זה לא דבר של מה בכך. ויש לזה השלכות רבות גם על ההמשך. וככזה אם תגלו אחריות גדולה תוכלו לסדר את הנזק שנגרם.. והמשמעות היא לפתח קשר חם אישי אוהב ואמין בינכם לבין הילד, בין בעלך לבנך. שימי לב מדובר על שני מישורים שהם משלימים אחד את השני והולכים ביחד עם השני. צריך להשקיע בילד וזה הבסיס. להשקיע פירושו לתת הרבה חום, אהבה, סבלנות, זמן איכות משותף על בסיס יומיומי, ולא רגע של כמה דקות. עלייך להבין ולדעת, שהילד פגוע, מלא בחוסר ביטחון ואולי אפילו ברגשות אשם.. הוא לא מבין למה ומדוע זה קרה.. הוא רק רואה וחש את התוצאה הכואבת שעושה לו שריטה בנשמה. הורים , אמא ואבא מהווים את חומת ההגנה של הילד! הם מהווים את כל עולמו! את כל כלו ממש! והורים חייבים להבין את משמעות גודל האחריות שלהם וכן את התפקיד שפה מדובר בנשמות שבורא עולם הפקיד בדינו. הייתי ממליצה לך בחום עוד היום לקרא את הספר "בגן החינוך" של מו"ר הרב שלום ארוש. תביני.. לילד אין חומות הגנה מלבד אימא ואבא.. מלבד ההורים שלו. וכל פגיעה מההורים נצרבת לו עמוק וחזק. אולם אל נאמר ייאוש, ב"ה יתברך ובזרה"ק בזכות כלים טובים ונכונים, סבלנות והרבה תפילות ניתן לשקם את הקושי ואפילו לצעוד קדימה בביטחה ולעוף הלאה. כאשר בראש ובראשונה להציף את הילד בחום, אהבה, שיתוף פעולה, מתיקות והרבה הרבה הקשבה, חיבוקי ולעולם בלי הערות , גערות וכעסים. יש דרך ויש צורה להעביר כל מסר. בדור שלנו אסור להשתמש בעונשים קשים, צעקות, קל וחומר באלימות. אסכם במשפט יפה מתוך צוואתו של רבי יהודה זאב לייבוביץ זצ"ל, שהיה ראש הל"ו צדיקים, נפטר לפני כמעט 4 שנים, בצוואתו צעק בקול גדול : "לא לצעוק על שום יהודי. ובפרט לא בבית, לא על הבעל ולא על האישה, ולא על הילדים. גם הם יהודים!" מאחורי אמרתו הקודשה מסתתרת אמריה ענקית תתבוננו בה היטב ותבינו עד כמה היא סופר חשובה. בהצלחה, רוחמה


*2610

עמוד הבית
אפליקציה
תוכניות
וידאו
מאמרים
הספרייה התורנית
מוסיקה

במידה ושכחת את סיסמתך נא הקליד/י את שם המשתמש ואת כתובת הדוא"ל כפי שהזנת בהצטרפות לאתר -
סיסמא חדשה תשלח לדוא"ל שלך.




במידה ושכחת את שם המשתמש שלך נא הקליד/י את סיסמתך ואת כתובת הדוא"ל כפי שהזנת בהצטרפות לאתר -
שם המשתמש שלך יישלח לדוא"ל שלך.